Queja

A veces pienso que la vida no es justa. De hecho, lo pienso tan seguido, que terminé transformándome en una carga para incluso mi persona, mi interior está tan lleno de ira, pena, cervezas y comida, que simplemente decidí buscar entre las sombras de las escaleras un voto de silencio, una ayuna, interno-externa, mientras termino de lavar la ropa. No pensé ni por un momento que terminaría escribiendo algo como esto en un día como hoy, no después de la fabulosa velada que viví por fortuna la noche anterior. Temo que alguien equívoco lea esto, así que trataré de ser breve, pero no creo que se me haga posible. Nunca me había sentido tan pasado a llevar por gente tan egoísta, que me quitó la resaca y el sueño de golpe, para simplemente buscar alguna falencia para criticar y buscar razones para molestarme. Me cansé del "ya, yo voy, yo lo hago", y me inserto dentro del mundo del individualismo, caminando como un fantasma entre los rayos de luz, buscando en qué descargarme; le subo el volumen al mp3, que me mantiene vivo entre las sombras de los mismo escalones que me vieron caer abatido bajo el efecto de la túnica de Morfeo, y seguir protestando en silencio, acerca del porqué odio llegar a casa, del porqué quiero ser independiente, del porqué me largaré de aquí a penas se me haga posible, y extrañaré varias cosas, es verdad, pero siento que el sacrificio será tan bien recompensado...que no me importa, perder todas aquellas tontas mimas que buscan alguna palabra de consuelo, me opongo a resistir sin reclamar este sistema de mierda que me hunde cada vez más....Yo también he tenido depresión y no por ello, le cago la vida a todo el mundo. Sólo quiero descansar, pero dos días después de intentar suicidarme, he tenido que seguir trabajando, porque así sirvo nada más, trabajando, puesto que si no lo hago, soy una plasta más que estorba, que hay modificar, transformar y reiniciar mil veces si es necesario hasta que me inserte en esta mierda y sea feliz comiendo mierda, respirando mierda: viviendo en mierda.